A Introvertida

Alguém que tenha estudado ou que conheça alguém que conheça alguém que conheça alguém... que tenha estudado Comércio e Negócios Internacionais?

Mesmo que não conheçam, podem ter alguma noção se é um curso com saída... Ando à procura de feedback sobre este curso para me inscrever para o ano (no ISCAL). Tinha em mente um outro mas, no fundo, iria fazê-lo por gosto e não tanto pela facilidade em conseguir emprego, portanto decidi deixá-lo para a próxima década.

Tenho imensos interesses, gosto de aprender e não tenho medo de trabalhar, mas sinto-me totalmente perdida. Estou há três meses a trabalhar num estabelecimento de ensino e tem sido horrível e caótico e com muito contacto com pessoas (do género apoio ao cliente que neste caso são pais) e tem sido muito pouco do que julguei quando me candidatei. Não digo nada disto por mal, simplesmente não tenho perfil para fazer este tipo de trabalho e a minha tendência mais introvertida não encaixa no perfil da pessoa que deveria estar a fazê-lo.

Obrigada.

Diz que aqui, a INFP, começa a trabalhar hoje. Foi um processo extremamente rápido e estou a tentar não panicar muito. Talvez por ter sido tão rápido ainda não processei bem a notícia. Não trabalho há mais de um ano e a minha rotina vai ser sacudida. Sinto-me perra, física e mentalmente. Vou ter de voltar a vestir-me bem... Voltar a pensar no que vestir no dia seguinte, preparar lanches e almoços. Viagem de hora e meia para o trabalho e outra hora e meia para casa. Sempre mantenho este tempo para a leitura.

Como diriam os habibis (sem ofensas, por favor), mashallah.

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Que me explique qual o problema de me informarem, durante uma entrevista, qual o salário da posição a que me candidato? Parece que fiz uma pergunta ofensiva... 

O dia de hoje vai ficar marcado. Se pela negativa ou positiva só daqui a um ano saberei.

Sorvia eu, esta manhã, pouco antes das dez, o pouco que restava do meu chá em jejum (250 ml água, 5 rodelas de gengibre fresco, meia colher de café de curcuma em pó e uma colher de chá de erva doce, ferve, coa e bebe) quando recebo uma chamada. Do outro lado, uma voz jovem e entusiasta parabenizava-me por ter passado todas as quatro fases de recrutamento para uma experiência que, creio, se revelará uma verdadeira prova à minha paciência e resiliência e, obviamente, à inteligência que tantos dizem ver em mim (eu excluída). A entrevista de segunda-feira correu bem, portanto. Agradeço as good vibes de todos os que leram o meu pedido  Prevejo o nascimento de vários cabelos brancos na minha farta cabeleira negra nos próximos 9 meses.

O dia fica, também, marcado pela minha última visita ao psiquiatra - ou assim espero. Não estando numa dose muito alta - pelo que entendo - começo agora uma fase de desmame pedida por mim para ver como me adapto à diminuição da dose com os níveis de stress mais altos, contando em conseguir aplicar todas as ferramentas que fui interiorizando e aplicando neste último ano tão atípico.

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Nos tempos que correm a maioria das entrevistas são feitas por videoconferência. Mas isto sou eu a supor.

Há um fenómeno a que me apetece chamar-lhe agora, no calor no momento, de síndrome do bloqueio pré entrevista online, i.e., meia hora antes da entrevista, quando o meu chromebook me avisa (como se eu não soubesse) que tenho uma entrevista a certa hora, o meu corpo enrijece. Detenho-me em frente ao computador sem saber onde nem como colocar as mãos. O coração acelera. Mais ainda quando penso no que pode correr mal. Afinal de contas estamos a lidar com máquinas temperamentais que, quando bem lhes apetece, fazem birras e deixam de funcionar.

Mas dizia eu... Bloqueio pré entrevista... Sim. Meia hora antes da entrevista já tenho o email à minha frente, a postos para clicar no link mágico e nesta meia hora sou incapaz de me mexer. Sinto-me gelada e o meu corpo deixa de responder. Nesta meia hora, de um quase pânico, conto as batidas do meu coração e olho, simplesmente, para o ecrã, à espera que a hora H chegue.

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13 de Março de 2020 foi uma verdadeira sexta-feira, 13 para mim. Como muitos de vós, foi o último dia de trabalho normal.

Para mim, além de último dia de trabalho, foi o dia em que ouvi as palavras mágicas "não te querem renovar contrato". Sei que já falei disto por aqui e, se calhar, não faz muito bem coçar a ferida mas, dado que nunca sofri por amor, é esta dor que me faz escrever canções .

Sabem sempre a palavras secas, sem sabor, são de lenta digestão. Pior que ser dispensada por telefone, é ser dispensada por post it.

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Estou na reta final do meu curso. Não acredito que 5 meses se passaram em 5 minutos. E se no início achei que, provavelmente, não me levaria a lado nenhum, hoje já começo a ver alguma luz ao fundo do túnel e a minha tão aguardada rescisão com o mundo da hotelaria.

Ainda falta uma etapa muito importante e, sem dúvida, A MAIS importante. E é, precisamente, nesta altura que me estou a desmotivar e todas as minhas dúvidas e descrenças se destacam como azeite da água. Será que vou passar com distinção? Será que vou conseguir uma oportunidade para, sequer, terminar a última etapa. Será que vou conseguir fazer este tipo de trabalho? Acima de tudo, será que eu aguento tanta emoção e tanta mudança. Não tenho problemas com, nem aversão à mudança. Sei que é uma constante e que nada podemos fazer em relação a isso. Mas venho tão traumatizada de uma indústria que me tratou tão mal que estou convencida de que não haja muita coisa que saiba fazer.

Sinto, muitas vezes, que vivo na sombra da minha depressão e que quase nunca tenho a energia suficiente para superar desafios do dia a dia. Pergunto-me se, por causa disto, estou sujeita a não assentar profissionalmente nem conseguir alguma estabilidade. Se estou sujeita a acomodar-me a um emprego que não me estimule nem me encoraje a ser melhor, que pague mal, que não me permita conseguir comprar uma casa...