A Introvertida

bfff... deixem-me começar por dizer que este ano passou a voar. ainda me lembro nitidamente do mês de janeiro. e acho que o ano passou rápido porque cada mês se destacou por alguma razão em especial. em particular os últimos 6 meses têm sido intensos. parece que, de certa forma, a minha vida desbloqueou. não foi um ano particularmente difícil. creio, até, que qualquer momento mais difícil se deveu, apenas, à minha atitude mais desafiadora e hesitante.

há uma coisa que reaprendi este ano: a ser mais eu. não me preocupar tanto com o que os outros pensam de mim. não sou má pessoa. não desejo mal a ninguém e estou de consciência tranquila. a imensa mesquinhice com que lido diariamente faz-me perceber que há coisas que realmente não são importantes.

é este tipo de melhoria que se quer. de ano para ano.

em resposta do desafio da Ana de Deus

O humor de um dia normal, honestamente. Curto e grosso.

Não dou especial importância a esta altura do ano. Perdemos o hábito de dar prendas só porque sim. Vamos oferencendo o que nos vai fazendo falta que, felizmente, é pouco ou nada.

Gosto da decoração da época e vou ajudando a compor o espaço do trabalho mas a casa está como está durante todo o ano. Vou dando um miminho aqui e outro ali a quem mais dá atenção ao Natal.

Confesso que, a um certo grau, sinto inveja de quem gosta destas festividades, de quem tem planos para juntar a família e de quem faz planos para decorar a casa.

Em resposta ao desafio da Ana de Deus

gatos          chocolate          um dia de sol          abraços          passeios

em resposta ao desafio da Ana de Deus

descomplicando...

não pensando tanto. nem repensando. vivendo um bocadinho mais de forma impulsiva.

em resposta ao desafio da Ana de Deus

tantos... mas os mesmos de sempre... não tenhas medo.

em resposta ao desafio da Ana de Deus.

na semana que passou consegui verbalizar algo que sentia e nunca tinha conseguido explicar. foi uma barreira difícil de ultrapassar. no entanto, o medo continua cá. encontrei-me numa situação em que necessitava de falar e tinha imenso para dizer mas algo me impedia de o fazer... muitas razões me passaram pela cabeça e nenhuma me fez sentido... tenho muito medo de falar, de me expressar e não sei porquê. e ao mesmo tempo que tentava convencer-me de que não há razão para conter as palavras, mais chorava por não conseguir dizê-las. esperava que se as gritasse alto o suficiente na minha cabeça, alguém haveria de as ouvir. e estavam todas na garganta, acumuladas, a lutar contra mim, contra o meu medo.

uma das minhas crenças limitadoras é que não mereço ser feliz/ ter sensações positivas (ser desejada, sentir prazer, ter sucesso) e acabo sempre por sabotar qualquer coisa que corra bem.

estou prestes a embarcar numa jornada de dois anos (curso de contabilidade) e já sinto a ansiedade no bater do meu coração. a maior barreira ao meu sucesso sou apenas eu. tenho medo de não conseguir, tenho medo de não ter tempo para descansar, tenho medo de ignorar o meu corpo a pedir uma pausa. tenho medo de não ser boa o suficiente e de me sentir atrasada em relação aos meus colegas de curso. continuo a olhar ao meu redor e ver o sucesso dos outros menos o meu (se é que o meu existe). invejo a ambição que os outros têm. invejo quem sabe o que os apaixona, ou que, simplesmente, os satisfaça.

vai muito mais que isto no meu pensamento mas partilho este pedacinho.

em resposta ao desafio da Ana de Deus

pergunta complicada mas...

gosto de saber que sei reduzir-me à minha insignificância.

em resposta ao desafio da Ana de Deus

ilustração criada em Canva