A Introvertida

Costumo dizer que herdei os defeitos do meu pai. Mas foi ele que me passou o gosto por duas das coisas que mais me fazem feliz: natureza e animais.

Quando o Cocas veio cá para casa, eu não estava cá. Foi adotado uns meses depois de eu ter saído do país.

Cresci num ambiente pouco harmonioso, pesado onde a comunicação nunca abundou. Desde que voltei, há 3 anos atrás, notei como este gato se tornou um elo de ligação entre os membros desta família. Passou a ser o foco da casa, o membro mais importante e provavelmente o mais bem tratado!

Nunca tivemos animais. Em parte porque vivemos num apartamento (a desculpa que nos davam) e as responsabilidades iriam sempre ser dos mesmos (mas no fundo é sempre assim). A questão da limpeza era outra barreira para termos animais, e a disponibilidade para saídas à rua no caso de termos um cão e deixá-lo em casa sozinho (já tivemos vizinhos que deixavam a cadela a chorar todo o dia).

O Cocas chegou-nos através de família e veio para evitar que ficasse fechado na transportadora todo o dia. É um siamês amarelo de pelo denso, super dócil e que adora ser mimado. Não gosta das coisas que um gato normal não gosta... ser lavado, ser pegado ao colo, aspiradores e ir na transportadora mas é louco por peixe, festas na barriga e ser escovado.

Costumamos dizer que lhe saiu a sorte grande mas a nós também.

Depois de terminar a minha licenciatura houve um período de incerteza. A maior sendo se teria sido o melhor curso a fazer e se ía sequer conseguir um emprego que me satisfizesse. Consegui, ainda nesse verão, um emprego temporário (por sinal bem pago) que se tornou um bebé de 9 meses. Andava bastante perdida e tentei complementar o meu curso com outra licenciatura através de equivalências e ainda cheguei a frequentar algumas aulas. Era suposto fazê-lo com uma amiga da licenciatura mas esta abandonou-me. Deixou totalmente de ir às aulas sem me dizer e senti-me abandonada. Apesar de não ser muito mais velha que os miúdos do 1º ano, não estava preparada para passar por aquilo outra vez.

Voltando um bocadinho o tempo atrás, detestei os meus anos de faculdade, passaram-me todos ao lado, por cima, em todas as direcções menos na minha e arrependo-me IMENSO de não ter mudado de curso. A verdade é que na altura não saberia o que fazer como alternativa e a minha condição mental estava muito enfraquecida e limitei-me a ver passar o tempo.

Decidi, então, fazer uma pós graduação que correu bem. Pessoas adultas, profissionais que estavam ali pelo gosto e não pela pressão e necessidade de ter boas notas. O próprio programa da pós graduação foi feita nesse sentido. Tinha disciplinas bastante específicas e outras feitas para nos divertirmos. Uma delas era inteligência emocional. Um assunto que sempre me interessou e tenha, talvez, sido das poucas coisas que trouxe comigo dessa altura e nem por isso, de fácil aplicação: ver sempre o lado leve das coisas. Ganhar a capacidade de ver humor na tragédia. Não levar a sério tudo o que nos acontece.

Sabemos, por experiência, que por muito que estejamos em baixo e nos sintamos impotentes, tudo passa e quando analisamos o passado relativizamos e minimizamos a dor que sentimos na altura.

Numa dessas aulas, a um belo sábado à tarde, estava a turma sentada em círculo, preparada para responder a uma simples questão: quais os teus sonhos? Todos tinham algo que queriam fazer e objectivos a atingir, menos eu. No final da ronda, esquecendo-se que alguém tinha dito que não tinha sonhos, o professor diz: "não ter sonhos é das coisas mais tristes da vida".

E aí, sim, senti-me bastante triste. Não apenas por não ter sonhos mas por se terem esquecido que alguém, ali, não tinha sonhos.

Se pudesse, agora, estaria sentada no banco de um qualquer comboio com destino incerto. Sabia-me bem sair daqui e fugir à responsabilidade. A minha alma implora por aventura. Preciso da liberdade. De me libertar da rotina que se impôs, livrar-me do desespero entranhado.

Se pudesse, agora, via a paisagem passar de trás para a frente, pela janela de um qualquer comboio com destino incerto. A paisagem seca, amarela e azul, vazia de gente, sem sentido. Quero perder noção do tempo, não saber quem sou nem olhar-me ao espelho.

Se pudesse, agora, seria invisível.

A conversa foi íntima, pouco casual e foi fácil.

Foi fácil olhá-lo nos olhos e abrir o coração. Falar de medos e desejos e quase segredos. Nunca, num primeiro contacto, me tinha sentido tão bem com alguém.

Dez minutos passaram a correr. Era todo o tempo que tínhamos mas foram proveitosos.

A química estava lá. No primeiro olhar, no primeiro toque e no primeiro beijo.

Está uma tarde caótica! Telefones não param, não consigo fazer o meu trabalho, está tudo atrasado e ainda tenho de fazer uma visita a um cliente. Estou ao telefone há 20 minutos e há, pelo menos, 10 deixei de ouvir as queixas de quem, do outro lado, acha que sou saco de porrada. Estou farta, pensei. Descansei a caneta, reclinei-me para trás e inspirei bem fundo. Peguei no telemóvel. "Café?" dizia a mensagem. Sorri e respondi que sim. Despachei a chamada, peguei na minha tralha e avisei a equipa que tinha uma visita.

Nervosa, ainda esperei um pouco por ele. Nunca nos tínhamos conhecido mas sabia que não era difícil identificá-lo. Já falávamos há um mês mas nunca tínhamos conseguido conciliar horários. A conversa sempre fluiu, sempre foi boa mas e se não houvesse química?

Adiantei-me e pedi 2 cafés esperando que ele não se ofendesse e no mesmo momento em que foram servidos, ele chegou. Sentámo-nos. Nenhum dos dois tinha muito tempo e sabíamos que íamos atar pontas soltas das conversas escritas que tivemos.

Desde a escola primária que a Mariana tem aulas de ballet. Não se lembra de um dia da sua vida que não tivesse calçado um par destes sapatos e já perdeu a conta em quantos dançou. Nunca soube descrever o que sentia quando subia ao palco e atuava mas, por muitos pares que tenha gasto, nunca se esquecerá da prova para o primeiro par de sapatilhas em ponta. A verdadeira passagem, o ritual máximo na transformação de menina a uma bailarina a sério. Orgulhosamente, fez questão de ser ela a cozer as fitas ponto a ponto enquanto a mãe observava. Ninguém sabe mas essas fitas estão com ela todos os dias e sempre que prepara um novo par, volta a ter 11 anos outra vez.

Vi tantos vídeos sobre provas de sapatilhas de ponta e como calçá-los que neste momento sei a teoria toda de como prepará-los para dançar.

Desconfortavelmente sentada entre as 2 pessoas que mudarão o meu futuro, espero enquanto todos os protocolos e testes são minuciosamente finalizados para a descolagem. O fato pressurizado e toda a parafernália obrigatória para uma viagem ao espaço começa a incomodar-me. Os nervos assomam-se e só me apetece desistir. Mas não quero deitar por terra todo o esforço e investimento do último ano. Com 11 mil milhões de pessoas com olhos postos em mim, não quero fazer mais merda na minha vida.

A verdade é que estou por minha conta, prestes a enfrentar o desconhecido. Bem podia estar a caminho do meu próprio velório que ninguém quereria saber. Sou um ratinho de laboratório, mais uma vida que será ceifada em nome da ciência.

Mas não estou a ser totalmente honesta, ou estarei? Deixa de te fazeres de vítima! Vais porque queres, porque te voluntariaste.

Estamos no ano de 2099. Depois de várias décadas de pesquisa, testes e desenvolvimentos com ajuda de tecnologia extraterrestre, o Homem está preparado para mais um giant leap.

Neste caso, eu. Uma mulher, 56 anos. Nada a perder.

A contagem decrescente começou.

Não possuindo o material mais adequado nem a qualidade necessária, isto foi o que consegui para o Universo estrelado. Ainda assim foi engraçado fazer isto.