A Introvertida

Apesar de ter a casa num caos e a precisar de uma limpeza profunda, hoje foi dia de fazer nada. Restabelecer energia e pensar no futuro. Estou outra vez numa encruzilhada e sem saber o que fazer à vida. Tenho uma carta de demissão pronta, a ser entregue nesta primeira semana do mês. Vou sair sem emprego novo, sem planos concretos mas tenho de o fazer. Estou infelicíssima, sem energia para me levantar, sem energia para me deslocar ao trabalho e odeio o que faço. Confesso que ainda não me despedi por não querer desiludir ninguém, por não me querer sentir como se estivesse a desistir com facilidade mas, com calma e a cabeça no lugar, sei que já vi o suficiente desta empresa para saber que não quero continuar ali. E sei que a equipa estará melhor sem mim. Não trago nada de novo e fiz o que pude para melhorar processos e trazer alguma ordem àquele pseudo-departamento.

Não tive, nos dois últimos fins de semana, a oportunidade de dormir até mais tarde e hoje, apesar de ter planos, o meu corpo precisou mesmo de descansar. Ando a dormir pouco e a alimentar-me mal e dos dias monótonos pré-aulas ao dia de hoje foi um acelerar sem intermédio que só agora está a acalmar. E se nos últimos dois meses dei aos braços incansavelmente para me manter à tona, agora estou, simplesmente, a desistir de bracejar e só me apetece mesmo afundar.

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O que faria se soubesse que não poderia falhar mas, que não existia limite de recursos (dinheiro, tempo...)? Falhava na mesma. Simples...

Até há relativamente pouco tempo massacrava-me de cada vez que tinha de lidar com os meus erros. Na verdade ainda me massacro especialmente quando me apercebo que errei com alguma frequência num curto espaço de tempo. E estou  falar em ambiente de trabalho. Já por aqui contei que tenho andado extremamente cansada por causa do meu "novo" emprego e, por causa deste cansaço, tenho feito imensos erros. Este último mês e meio tem sido caótico, com imenso trabalho num ambiente desorganizado onde tem sido quase impossível implementar regras e alguma ordem para as tarefas serem feitas de forma mais consistente. São as dores de crescimento de um novo empreendimento que nasceu em Lisboa no ano passado.

Neste último mês e meio ameacei despedir-me imensas vezes ao sentir, diariamente, a minha frustração e a dos outros. Uma pequena equipa que não cresce, para um negócio em constante expansão. Estamos todos sobrecarregados com tarefas e responsabilidades que não são nossas e isto tem-me assustado quase todos os dias. Falo de tarefas extra com bastante responsabilidade e para os quais não estamos qualificados.

A dada altura apercebi-me de que erros não importarão daqui a um ano e, desde que mostremos abertura para melhorias, são naturais e intrínsecos ao homem.

Se não pudesse errar, dedicaria a vida a alguma tarefa criativa. O erro é inspiração.

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Pergunta original: What am I getting out of my journaling ritual?

Na verdade acho que ainda não se tornou num hábito, esta prática de escrever diariamente, exactamente porque não consigo fazê-lo todos os dias. Gostava de conseguir pegar num caderno e passar as minhas notas para papel todas as manhãs e todos os finais de dia. Sei que é uma questão de gestão de tempo mas não me lembro de me sentir tão cansada como me tenho sentido nestes últimos meses neste novo emprego. Não só pela viagem de casa - trabalho - casa mas pelo tipo de trabalho em si e pelo horário que tanto desejava mas que me obriga a acordar cedo - e cansada - e ainda pelas horas extra que tenho feito...

Copiei esta ideia de um blog que já não existe (ou não consigo encontrar, pelo menos...). Estas questões estão publicadas no livro "The Daily Stoic Journal" de Ryan Holiday e têm sido boas deixas para pensar um bocadinho sobre o que tenho feito da minha vida e na forma como encaro os meus dias. O livro incita-nos à reflexão no início e no final de cada dia sobre a mesma pergunta e tem 366 diferentes, uma para cada dia do ano.

O que retiro deste exercício é mesmo isso: uma maior consciência/ atenção nas minhas acções durante o meu dia a dia.

Só porque escrevi a expressão "maior consciência", permitam-me partilhar algo que aprendi há uns dias. Pelo que eu compreendi a consciência não expande, não aumenta nem abre nem reduz. Tomamos, sim, consciência da própria consciência que somos nós. Cada indivíduo, no processo de autoconhecimento, toma conhecimento de si enquanto consciência.

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